おたる

そんな小樽の街にも

優秀でやる気にあふれている人たちがいる

根気よく、時間をかけて、ひとりでも多くの人たちに

参加してもらえるよう

粘り強く頑張るつもりです

北海道で暮らしたいし

そうしなければならないということは

痛いほどわかっている

まだまだダメダメおたる

先日「おたる観光ワールドカフェ」という会議に出席した

今ひとつ真剣な会議のようには思えず残念だったが、

多くの人たちとおたるに関して話し合うことができた

まぁ、きっとその辺にねらいがあったと思うが、

いつまでもこんな形で話し合っていてもダメなんだと言うことも

わかってほしい

地方都市のひとつの特徴であるけど

「いいですね」「それはぜひやってみたいですよね」と最初は良くとも

いざ「さぁやりましょう」というと、できない理由ばかり考える癖がある

何も進まず手をこまねいているうちに、

ドッカーンと足をすくわれるというのがその結末パターンだ

なんとかしないといけないとわかっていても金縛り状態なのだ

だから、もっと無責任な人が責任者になるべきなのだ

その周囲に優秀な人を配置すればよい

まだまだ、だからダメなんだよと

突っ込まれるのがよほど好きなのかもしれない

というわけで

無理かなぁと思っていたけど

やっぱり今夜、札幌に帰ろうと思っている

世の中、無理と言ってしまえば無理だし

やろうと思ってもできないことだけが、

「無理なこと」なんじゃないか

望めば何でもできるといつも考えている

先日、ドクターGに出演してくれている

マッシー池田先生とじっくり話す時間があった

「何々ができない」ではなく

「何々をしない」という考え方があるんだよと教えてくれた

マッシーの専門は決して治ることのない神経難病だ

とても深い話しだったので、もう少し自分の中で

整理をしてみようと思う

ボクももう少しオトナになれるといいのになぁ

久しぶりの東京

ここ３か月ほど札幌を中心に仕事したり

小樽で始めようと考えている事業のため

小樽へ行ったり、人に会ったり、

飲んだり、食べたり、お祭りだったりしていた

以前は東京へ帰ってくるという気持ちだったのが

「東京へ行く」という感覚になってきた

それは良いことなのかと自分に問うてみても

答えはない

どっち付かずの気持ちではあるけど

自分の中で何かがはじけてきているのだけは事実だ

あれよあれよ

あれよというまにもう１月半ばが過ぎていた

昨年１０月くらいから昨日まで、

ほぼ札幌で暮らしていた

３か月まるまるいたというのは２３年ぶりだ

小樽や札幌で色々な人たちに出会った

NHK札幌局で警備担当の方に受付で

「ブログ見たよ」と言われ恥ずかしい気持ちになった

とても良い感じの方だったので嬉しくもありました

さてその間、札幌局でした仕事は

こまどり姉妹に関するドキュメンタリだった

慣れない編集機だったのでてまどったことで

全く自分らしいことができなかったから悔しい思いで一杯です

いま小樽市内で色々動いてます

新事業というか、きっと儲からない話しなので

・・・というか

小樽のために何かできないかというのと

自分が今までやってきたことの集大成を

小樽の街で試してみたいという気持ちだ

役に立ちたいという気持ちと

北海道で残りの人生の半分を暮らしたい

という気持ちで一杯

どう進行していくか今後をお楽しみに

でも、自分はいままでやりたいことがすべて叶っているので

間違いなくできると思います

素晴らしい協力者たちの力もお借りしながら

明日もがんばろう

びっくり

気がつけばもう１２月。NHK札幌局で編集初めて早５日。

１月半ばまで頑張ります

ボクは自分を追いこんで追い込んで仕事しています

時々変な方向へ追い込んでしまって、

気が狂ってしまいます

飲み屋でケンカしちゃったり、

交番に文句付けに行ってトラバコで一晩過ごしたり・・・

みんなに迷惑かけています

枝葉が完成してないというか

逆かもしれない

枝葉はわかっていても幹が腐っているのかも

幹をもう少し育てないといけませんな

きもち

宮本輝の小説に

確か「２０００回の生死」っていうのがあったような

毎日・・・落ち込んだり、頑張ろうっておもったり

ボクもそんな日々を過ごしている

気が変になりそうだけど

かろうじてギリギリ生きているっていう感じだ

励ましたりなだめたり

結構いそがしい

５２歳

先日、５２歳ですね・・・と仕事を断られた

あっ、そうか・・・ボクもうそんな年齢かとおもった

残念でしようがない

だけどよく考えたら、もうそんなに生きて来れたんだって

とても幸せなことなんだよ

神と仏に感謝！

ふたりの自分

おまえは何でもできる！もっと頑張れ！

という自分と

もうだめだ！おまえなんか死んじまえ！

という自分が

ずっとボクのそばにいる

いい勝負をしている

自信たっぷりでいた自分

自信をなくしているいまの自分

何をしているのだか

もう、どっちでもよいかという気分です

明日なにがあるのか・・・わからない

どのように

「しょせん生きてきたようにしか死ぬことはできない」

やっぱりそうなんだなって思えてきた

ボクはいままで、何を考え、どうやって生きてきたのか

知っているのはただ自分ひとり

「あぁ、やっぱりな・・・」そんな気がする

いままでは、ずいぶん周りに立ち向かって生きてきたなって

無理矢理切り開いてきたなと、つくづく考えさせられる

もうすこしこうやって生きていかないといけないのかと

思うと、少々情けない

だけど、もう一花咲かせないと・・・

なにをやっていけばよいか

やっぱ、生きてきたように死ぬのなら

生きてきたように生きるしかないのか・・・